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杨兮

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婚姻家庭咨询师,媒体从业人员,一个热爱生活、喜欢文字的女子。

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婚姻的五大致命伤  

2011-09-07 17:43:17|  分类: 转借 |  标签: |举报 |字号 订阅

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          看到一本不错的书,美国职业催眠治疗师、NLP培训师李中莹的《爱上双人舞》。当然这里的双人舞不是真的舞蹈,而是比喻恋爱、婚姻关系。书中说到婚姻的五大致命伤,我觉得很有见地,现摘录下来,与大家分享。

1、坚持“我是对的”

对有这一致命伤的朋友,作者建议:除了两三点绝对不能放松的要求(仅限于那些不惜离婚也要坚持的原则)外,在所有其他的事情上降低你的标准,就算对方的做法不是最好,只要能符合你的最低标准你便欣然接受——这是给对方空间和爱的表现;尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候,你应给他/她支持而不是做第一个批评他/她的人。

“我是对的”不是婚姻关系最具有杀伤力的心理模式,但却是打开其他婚姻致命伤之门的钥匙。这一关过不了,是看不到其他问题的。

2、“托付心态”

作者认为对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式是“托付心态”。托付就是把照顾自己人生的责任交给另一个人,这是注定会有悲惨结果的心态。

在电影、电视剧、小说、歌曲里,充满着“我整个人都属于你”、“我会给你一生的幸福”之类的言语;我们还常常听到父母说:“我把女儿交给你啦”;妈妈对朋友说:“我女儿找到了一个好归宿”……其实托付心态在男人中亦很常见。

“托付心态”会导致双方严重的无力感,从而生出诸多抱怨、指责,甚至令对方感到窒息。有“托付心态”的婚姻只是1+1=1.1,两个人都感到吃力,两人的力量不足,何来成功快乐?

正确的心态是:我有足够的能力照顾自己的人生,你也有足够的能力照顾自己的人生,而两人在一起的时候,更能增添额外的火花,产生一些独自一人不能获得的成功快乐。这样的关系才是1+1=2、3、4、5……

3、不愿意讨论自己与对方的内心感觉

在婚姻生活中,一个人的情绪常常导致争吵或者关系疏离,更危险的是一些夫妻之间“不要把情绪带回家”的协议——人们对自己的情绪都无能为力、无法挥之即去;却能够振振有词地要求对方“不要把情绪带回家”——竟然还有很多人认可这样的方式是对家人“爱的表现”!

我们希望对方可以把情绪放下来才回家,自己也这样承诺,但是大多数人都不可能做到。于是很多人为了遵守自己的承诺,便会先找到一个地方疏导、宣泄自己的情绪,待平静后才回家。如果这个地方碰巧有一个善解人意的异性,一些本来可以避免的感情关系便会发展出来——这可不是危言耸听,多少有婚外情的人说起问题的开始就是家中的配偶不理解自己。

试想一想:如果准备甘苦、白头到老的人都不可以与你分享或者分担你的情绪感受,这个世界里还有谁可以呢?

很多人愚蠢地认为不把情绪说出来是不使对方担心。事实上,不说出来会使配偶更加担心,并且给对方一个信息:我们还不能同甘共苦、白头到老。这对婚姻当然有很大的伤害。对方若是关心你,他/她一定会感觉到你的情绪,但是你不愿意说出来,对方只能干着急甚至开始猜疑。这样,本来可以相互扶持的、共同渡过的一段经历,却变成了见面时强颜欢笑、背后暗自担心。

因此为了保证真的是两人并肩面对世界,为了杜绝发展出其他感情关系的可能,应该对配偶说:“请把你的情绪带回家吧!”而当自己有情绪时,亦应对配偶坦白说出。

当然,把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上不是一回事。一个人有情绪、同时自知自己的情绪、能够与别人讨论自己的情绪状况,是思想成熟的表现。

4、不断忍让、极力维持“金玉其外、败絮其中”的表面和谐

中国人很重视家庭关系的和谐,亦重视谦让。结果是:我们不懂得如何面对冲突,有问题出现时我们只会忍让,不断地忍让,直到生活无法继续、关系破裂为止。那些离婚时说:“我忍了你几十年”的男男女女都是“忍让”和不惜一切代价维持“表面和谐”的牺牲品。

夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说的是平心静气的讨论,双方都给对方同等地位、相同的权利。在一个平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论问题,正是思想成熟的表现。为了长远的关系,这种讨论是不可省略的。

5、不知如何有效地处理冲突

所谓有效地处理冲突,并不是指使冲突一定如你所愿解决(因为你不能控制另一个人),而是指能够清楚地表达自己、了解对方的看法、认识所有的选择,而且过程是平静和理智的。

当情绪控制一个人的时候,他/她的理性思维部分是不能充分发挥作用的,他/她无法看出其他可能和解决问题的办法。

有些夫妻,也许其中一方有这样的性格:情绪冷却后便想到修补受了伤害的关系,于是用一种“失忆症”的态度,就好像冲突好像没有发生过,主动与对方说话,或者做一点讨好对方的事,以为这样一场风波就会过去。

有些夫妇,可能两个人都愿意这样做,在结婚后的一段时间,尚且能够维持一个这样的冲突解决机制:看谁先软化下来,先向对方说话,过去的就让它过去好了——夫妻吵架可没有抹去粉笔字那么简单,表面看似抹去了,心底里还有痕迹。

时间久了,有一方便开始觉得不公平:“为何老是我低头?为什么他/她不能迁就我一次?”有了不甘心的感觉,慢慢地也就走上了疏远之路。或者一方就会爆发出来,像 “我已经忍了你二十年”之类的分手话便是证明。

 

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