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杨兮

幸福里

 
 
 

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关于我

婚姻家庭咨询师,媒体从业人员,一个热爱生活、喜欢文字的女子。

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【转】亲爱的,其实我懂你的心  

2011-04-28 17:15:48|  分类: 转借 |  标签: |举报 |字号 订阅

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【原创】亲爱的,其实我懂你的心 - 杨兮 - 简单爱

亲爱的,其实我懂你的心
       

        想问你一个比较私人的问题:

        “你一个星期有几次?”

        喔,我的意思是说,你一个星期中,跟你的他(她)沟通失败的经­验有几次?

 

        例如:当你哭丧着睑向老公抱怨:

        “气死我了!昨天买的500元的衣服,今天发现在另一家店里居然便宜50元!这些商人

    真是黑心肝!”

        你自觉满腹牢骚,希望得到老公几句安慰的话,不料他却死盯着报纸,冷冷地说:

        “你真无聊,500都花了,还在乎那50元?”

        听到这话,你差点没当场气得吐血,真没见过这么不体贴的人!

 

        又例如:你在公司拼了一天,好不容易回到家,往沙发上一躺,只想安安静静的看场

    电视球赛,不料老婆却“贤惠良淑”的走过来问:

        “怎么啦?有什么心事吗?来!告诉我,我好替你分忧解愁。婚姻专家说‘夫妻之间

    一定要经­常沟通,才不会有隔阂’。”

 

        尽管你一再否认,告诉她自己没事,她仍然不放过每个球赛精彩的当头,再三重复婚

    姻专家说过的至理名言。

        最后,她愈想愈不对,居然哭哭啼啼的下了最后通牒:

        “你今天最好跟我说清楚,你是不是已经­变心了?”

        真是莫名其妙!

 

        类似的痛苦经­­验我们都有,最后往往会导致许多恶果,小则一日心情全毁,大则妻离

    夫散。

        偏偏这种沟通惨剧常常不定期发生,不断的打击着我们自认深爱对方的信心。

        最后,在双方苦思不得其解的情况下,只好做出一个最万全的解释:

        “我们俩个性不合!”

 

        真是如此吗?

 

        专家针对这个问题做了许多研究,结果发现,两性之间果真有“不合”之处,不过多

    数时候,不合的不是当事人的个性,这种“沟通不良”的原因,往往源于男女两性在“沟

    通习惯”上的差异。

 

        就拿沟通的目的来说吧,学者们发现,男性开尊口说话的措施有二:一是为展现自己

    的能力,另一目的则是寻求难题的解决方法。

 

        这是因为在成长的过程中,男性被教导成为要成大功、立大业的人才。换言之,在社

    会化的影响下,“能力”以及“成就”成了男性最重要的价值观。

 

        因此当男性开口沟通时,他们总喜欢展现自己的博学多才,所以一群男性聚在一起,

    谈的不是对世界局势的看法,就是对NBA、中超的球队点评,当然,近几年来,各家公司

    的股市预测也是话题焦点之一。

 

        这些在女性听起来毫无意义的内容,说穿了,不过是男性们在暗中较劲、一争高下的

    行为。

 

        我就曾经­­看过周边的男士,捧着报纸体育版猛背数字的认真模样,目的只为了下回在

    众哥儿们的惊叹声中,可以“毫不经­­意”的秀出别人记不得的灌篮统计数字,以便在“能

    力”记分栏中为自己再添一分。

 

        但是,即使是完人有时也会碰到难题,当英勇无敌的男士们试了又试,仍然无计可施

    的时候,只好放下身段求救兵。

 

        因此专家们发现,一旦男性开口谈到自己的问题时,其主要目的,是寻求解决方案。

    所以,“最近股市状况很乱,我怎么看,都很难看出章法”,其实也就是说:“大哥,报

    两张明牌给我吧!”

 

        而女性则不同。女性开口与他人沟通的目的,主要是为了“分享经­验”,而借此建立

    彼此的亲密关系。

 

        所以女同胞们聊天时,谈的不是“我家那个讨厌鬼又忘记我生日”,就是“张太太昨

    天说我又胖了,真是气人!”等,与世界和平毫不相干的琐事,在多数男性看来,简直是

    无聊至极。

 

        会这么做,是因为女性认为,唯有分享生活上的点点滴滴,才能让彼此真正的互相了

    解。

        她们背后的逻辑是“因为我很重视你,所以才告诉你”,而在这一来一往“交心”过

    程中,一段亲密的感情便产生了。

 

        有趣的是,因为我们在同性朋友中,各自使用各自的沟通模式畅行无阻,于是也理所

    当然地用这套方法去和异性沟通,结果,却常常鸡同鸭讲,有沟没有通。

 

        就像前面例子中的夫妻,太太在分享生活上的不顺时,其实她要的是一份了解及关怀,

    如果做丈夫的能用心倾听,体会她的委屈,对她而言沟通的目的就大功告成了,因为这样

    他们之间更加了解对方,感情会更加亲密。

 

        但是对听到这话的男性而言,按照自身习惯,所作出的判断通常是——她有困扰,她

    需要答案。

        因此,男性们赶紧义不容辞的换上“超人”的衣服,提供解决方法。

 

        雪上加霜的是,男性们往往对于女性的问题,觉得小题大作,所以他们所提出的解决

    方案通常是:

        “你别去想它就行了。”

        或是,“你干吗在乎这个呢?”

        结果女性觉得她的情绪不被尊重,甚至连受委屈的权力也被对方否定,那当然是结局

    不妙啦!

 

        因此,建议你和伴侣沟通时,别忘了分析彼此的沟通模式及目的,尽量先满足对方的

    情绪需求,就能开开心心地沟通!(张怡筠)

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