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杨兮

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婚姻家庭咨询师,媒体从业人员,一个热爱生活、喜欢文字的女子。

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【原创】听说婚姻可以很美满  

2010-04-13 13:35:27|  分类: 信手 |  标签: |举报 |字号 订阅

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淘书的时候,偶尔看到这本书——《婚姻,可以很美满》,定价65元。网上没有附封面,不知道是怎样的一本书,能在如今的出版市场定这个价。但想必有关婚姻的书都会畅销,尤其是关于美满婚姻的。在我们的主流价值社会里,人生有两件头等大事,成家和立业。而家庭因为不仅关系着一个人的衣食住行、生老病老,还关乎一个家族的传宗接代、繁衍昌盛,便理所当然成了我们生命历程的重中之重。从某种程度上来说,立业也是为了兴家。可是,多种现象表明,婚姻关系已经成了我们的“痛”。

那么,婚姻如何才能很美满呢?本书的作者沃勒斯坦和莱克斯利特別征求那些拥有长久婚姻且生活幸福的夫妇,参与他们的研究。他们的主題是:找出婚姻成功的要件。因为作者本身的婚姻很美满,所以他们相信幸福婚姻是可以营造的。

对,营造。作者的重点正在“营造”二字。他们认为,夫妻是合作关系,两个人必须共同参与,若有一人心不在焉,另一位独力支撑,绝对称不上幸福美满。若守得云开日出,伊人归心,当然圆满;怕就怕自己撑到白了头,那人却与别人牵了手。

作者把婚姻分为四种类型:

浪漫型:命定的感覺,一辈子互相保有神秘的吸引力。这大概就是传说中的天赐良缘,有月老在那儿始终牵着线,连个盹儿也不打。

拯救型:两方都有伤痛的过去,彼此相濡以沫。中国话叫“同病相怜”,怜着怜着就由怜生爱了。

伙伴型:心灵相通的投契朋友。这个概念最近常被婚姻专家们提起,大意是不要对婚姻寄予奢望,要有搭伙过日子的朴素愿望,有经济合作社的简单想法,这日子就好过了。

传统型:家是堡垒,男在外赚钱养家,女在內维持一个温暖的窝。

我是觉得,如果婚姻可以这么截然划分,无论是哪一种相处模式,都有可能幸福美满。这就好比两个人合作,一开始把丑话都说前头了,把每个人最关注的点写下来,我的一二三四五,你的一二三四五,然后合并同类项,觉得可以继续合作的,好,继续;觉得不能继续为伍的,得,大路朝天,各走一边。问题是,每对男女从恋爱向婚姻挺进的时候,都有很多浪漫的不切实际的想法,他们的本意不是合作,不是合伙生孩子,也不是搭伙过日子,他们只是想朝朝暮暮,长相厮守。

可是,婚姻毕竟不只是相守那么简单。婚姻是一个巨大的场,有着很多的圈圈和道道。当一个人走入婚姻,首先心理上要面对一场大革命,因为他和她都要把情感依附从原生家庭中拔出。在传统观念里,结了婚,就是大人了,不仅过年的时候拿不到红包,还要给别人的孩子红包——掏红包的时候就能体会到,你再也不是那个在父母面前受宠、任性的儿子或者女儿了。其次,两个决定一起生活,不论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁,都永远相互爱恋、珍惜、忠实,那肯定对配偶是有所期望的,都希望双方能在经济、情感、心理上合为“一体”,至少可以互补。

作者说,期望是正常的,互补更是免不了的心理需求,但互补不是自己毫无力量的将全身倚过去,而是:一个人时,我可以活的不错,有了你,则情况更圆满。事实上,既要依赖某个人,又希求与他地位平等,是不可能的。所以,当一个人耐不得孤寂,而去找一个伴侣,他可能落得更孤寂的下场;一个人拼命找人爱,却发觉自己赢不来那么多的关爱,不是认命,就是得败下阵来。因为,人先要成为一个独立个体,才能尊重对方也是个独立个体,两个独立个体才能手牵手,形成一个完美的圆,这才是两人一体。

在一个可能美满的婚姻里,我们的配偶首先要符合我们的某些期望,同时我们也有满足对方某些期望的动力;其次,在期望中我们都有一定的包容和耐心,学会从冲突与妥协中学会:“不坚持对方做不到的事。”不合宜的期待,双方都痛苦。所以两人若不一起长成有包容力的成年人,家庭支柱无法均衡使力,当然就摇摇欲坠,甚至崩溃。

其实,婚姻还不止夫妻冲突如此简单,还有姻亲冲突、子女管教、疾病、事业危机、经济危机等等,那么,何以美满呢?作者提出三大要件:“离”,“合”,“一”。我没有看过原著,不能道出其中精神。但听说凡不注重“离”、“合”、“一”这些重要心理任务的婚姻,就好像盖在沙土上的房子,根基不稳。人生的风暴一来,很容易就倒塌了。

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