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杨兮

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婚姻家庭咨询师,媒体从业人员,一个热爱生活、喜欢文字的女子。

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[原创]宝贝成了负累  

2008-06-17 15:37:22|  分类: 信手 |  标签: |举报 |字号 订阅

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姐姐外出一个月归来,看到住在前夫那里的女儿又黑又瘦,身上还留有蚊虫叮咬的新的旧的疤痕。姐姐又心疼又气愤,正欲质问前夫,女儿乖巧地说,爸爸最近一直都很忙,她已经好几天没见到爸爸了。

孩子只知道爸爸很少回家了,知道爸爸总说很忙,可姐姐知道,前夫要结婚了,女儿不再是他的全部,他的心里不再只装着女儿,他还有他即将新婚的妻子,或许还有另一个孩子。

姐姐哭诉着问我,我该怎么办呢?我一个女人带着孩子怎么生活呢?我也将有新的家庭,我根本没有能力养活她,可跟着她爸爸,我又不放心。她爸就要结婚了,我该怎么办呢?我知道,紧接着,她就会说,早知道就不离婚了。

哪会有“早知道”呢?

宋丹丹在《幸福深处》里说到她和英达的婚姻,她说:“假如现在你问我:‘离婚你后悔吗?’我一定会诚实地回答:‘不,我不后悔!’但你如果问我:‘如果回到那时再重新选择,你还会离婚吗?’我同样诚实地回答:‘不,我不离!’”因为,“一场婚姻的瓦解让我痛苦,更让我醒悟。这不是儿戏,我离开的不仅是一个人,一个家庭,还有昨天的整个世界。我打乱的不仅是这个家庭中每一个人的生活,还有他们的整个世界。”

人就是这么矛盾,经验永远成不了经历,而经历也从来不是为了验证某种经验。

随手“百度”一下关于单亲离异家庭孩子的报道就会发现,媒体不约而同选取了负面的角度进行报道,文学作品也偏向励志、劝世,似乎人人都是“张大哥”,使人们在潜意识中认为,离婚是对家庭对孩子的不负责,如果一个家庭解体了,那么这个家庭里的孩子从此就会从幸福的云端坠落万丈的深渊,得不到完整的爱,会被同学耻笑,会被伙伴欺负。为了“负责任”,不少处于解体边缘的家庭“为了孩子”而继续维系着表面完整的家,维系着名存实亡的婚姻。他们因此把自己看得很伟大,时不时就要提醒别人自己是在付出,常听父亲或母亲咆哮着:“你这么不听话,我拼命维持这个家,还不是为了你!”其实不是。只是离婚成本太高,或者他们还没有受够,或者还没有遇到足以离婚的人罢了。

这些父亲或者母亲并没有真正了解并理解一个孩子的真正感受和需求。有一个孩子劝父母离婚,别人都说她不懂事,说难道你就不羡慕一家人团团团圆圆一起过年吗?她说,没有吃过和见过巧克力的人,永远不知道它有多好吃,也不会去想它。因为,她的父母经常吵架,她从小就要学会两边平衡,不能有一点顾此失彼,不然,就会遭殃。尤其是过年,那简直就是她的世界末日,从小她就深切体会到了什么叫年关。没有哪次过年,她是开开心心度过的。如此的家庭,又何必维系呢?其实,对于父母离异的孩子而言,最大的伤害并不一定是离婚这个事实,而很可能是父母争吵、打架和冷战的过程。

争吵、打架、相互疏离、冷淡,这样的婚姻图景带给孩子的伤害其实更大。

当然,还有一个现状不容忽视,很多夫妻一旦分道扬镳,曾经的宝贝、心头肉就成了负累,成了拖油瓶,甚至成了鸡肋。幸福的婚姻里,孩子是爱情的结晶,不幸的婚姻呢?孩子只是不幸的结果。可以理解,再婚家庭的孩子不再是单纯的那个可人儿,还是失败婚姻的见证,是不幸回忆的累积,身上肯定还有前妻(前夫)的影子,而且,关于后妈的坏话我们听过很多,关于后爸的恶行媒体也多有报道,但是,这不是离婚的错。我实在很难相信,一个连自己的孩子都保护不了的人有权利谈爱,一个连你的血脉都容不下的人,有资格说“我爱你”!

有一句话说,男人的武器不是用来杀戮,而是保护生命中的最重要的东西。女人也是。

曾经看过一篇文章,哪个国家的我忘了,说当地民众对婚姻的态度很开放,合则聚,不合则散,结婚喜离婚亦喜,很多孩子都有好几个爸爸妈妈,很多的孩子因为父母双方又各自寻找到了自己的幸福而又获得了更多人的爱,很多的孩子恰恰因为父母离异后反而得到了更好的教育。

古语有云,宁拆十座庙,不拆一桩婚。婚姻不只是一男一女的爱情,还有承诺,还有责任。但当有一天,缘份真的尽了,别管何去何从,都不要让我们的宝贝成为负累。孩子不是我们的行李,TA是我们生命的印记,是我们生命的延续,是上帝送给我们的礼物,用一生去爱TA,呵护TA,是我们的责任,也是使命。

 

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