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杨兮

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婚姻家庭咨询师,媒体从业人员,一个热爱生活、喜欢文字的女子。

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[原创]我的考照人生  

2008-11-18 21:43:06|  分类: 信手 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天,终于通过驾考的桩考和九选六,我以为我会很激动,很兴奋,会抱着身边的人狂蹦乱跳,可当我被通知合格从车上走下来的时候,却是满心的沮丧和满腹的忧伤。

失落和忧伤一点点吞噬着我,到了下午,我已经不得不经常举头张眼以防眼袋开闸泄洪了。我倚靠着椅背,把头搁在椅衬上,幻想着能有一棵大树,让我靠着好好发发呆,能有个沙发,让我窝在里面好好叹口气。我很难过,难过得不能自持。可是为什么?我不知道。我一遍遍问问自己,我是怎么了?我到底怎么了?我究竟要怎样?每问一遍,就像有一把小刀捅进胸口,一次比一次深入,不见鲜血流出,却能听到汩汩的声音。

晚上,给家里打电话。电话还未接通,我已经泪流满面了。这是我第一次带着如此恶劣的情绪给家里打电话。好在爸爸喝醉了,对我浓重的鼻音也不敏感。妈妈听不得爸爸酒后的长谈,夺过电话,一下子就听出了我的不对劲,劈头就问:“怎搞的?”我忽然想起无所谓的一条信息:你一定不把我当朋友,要不然,你不会在千里之外把坏消息告诉我。作为身在异乡的女儿,我没有权利把不好的情绪传染给我的爸爸妈妈,徒增他们的担心。还好,今天是姥姥的“五七”,一切悲伤都有借口。

躲进洗手间里,尽情流泪之后,我蜷进被窝,靠在床头,敲着键盘,默默地梳理着情绪的脉络。经历了这些时日的种种,我已经学会了自我调试。

其实,由于朋友前期做了大量的工作,今天的考试非常顺利,顺利到我顾不上体会,来不及感受,就被失落吞没了。

我失落,不是因为失去,而是得到了不该得到的东西,享受的同时有着惴惴不安的负罪。坐在车里的那份茫然和无助,让我一下子想到了这一年来经历的种种。这一年,我把自己丢在悬崖边,放弃自我围着别人转,不能进,不忍退。没错,我很容易分心,那是因为常常触景生情。我不谴责别人,不是因为我高尚,我容易同情别人,不是因为我有更多的爱心,我只是掌握不了明天。人生下一秒的变化,上一秒永远无法知道。也许今天的TA,就是明天的我。

考驾照也许是我这七八年来做过的唯一一件任性的事。没有原因,没有铺垫,仅仅因为朋友的一句话,便心血来潮去报名了。

我本来是去学开车的,不知为何变成了单纯的考照。据说驾考中最难的是电子桩考,因为其全程监控,并由电脑控制,并非完全人为就能摆平的,所以,学开车又变成了纯粹的学倒桩。教练传授的重点,是车开到什么位置打什么方向,我学会的,无非就是在两三米的车库里腾挪转移。一件本应全身感受用心体验的学习过程,被我们肢解得如此支离破碎,而我得到的结果,无非就是过关——过别人的关。我很快就能拿到驾照,可我仍然不会开车。将来,上坡起步、侧方停车、直角转弯、曲线行驶、通过连续障碍、通过单边桥,这些课程迟早都要补上。区别的是,旁边不再有监督我同时也是保障我安全的考官。

我这二十几年的人生,大概就像这学开车。父母长辈把它按步骤划分成若干个段落,然后以过来人的身份人向我指出每个段落的十条二十条捷径,我被这些经验唬住了,开着自己的车,却按照他们的手势亦步亦趋。

但人到底骗不了自己,曾经抄了的近路,只怕将来一定会绕回去。

就像现在的我。

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